| Главная » Статьи » Хорошая хозяйка » Счастливая семья | Статья написана человеком ДОБАВЬТЕ СВОЮ СТАТЬЮ |
Шторм и штиль, ссоры и примирения.Предлагая читателям разговор о семейных ссорах и примирениях, я не вполне уверена, что открою много нового. Боюсь, что в данной теме каждый, кто прожил в браке некоторое время, может считать себя экспертом. Молодые супруги чаще ссорятся из-за мелких бытовых проблем, появляется ребенок – актуальными становится конфликты из-за разницы во взглядах на воспитание. В общем, поводов для ссор искать не приходится – они вокруг, только руку протяни. А вы умеете правильно ссориться? Как правильно ссориться? На первый взгляд – странная постановка вопроса. Но если мы взяли за аксиому, что ссор в совместной жизни не избежать, то было бы разумно выработать некоторые правила, что бы смягчить последствия конфликтов. Ссориться лучше наедине. Не ссорьтесь при родителях. Вы быстро забудете даже причину ссоры, а тесть или свекровь могут долгое время помнить обиду за своего сына или дочь. Кроме того, вы даете родителям повод вмешиваться в ваши супружеские отношения. Не ссорьтесь при друзьях. Посторонние могут испытывать большую неловкость, оказавшись включенными в ваши личные проблемы. Потом не удивляйтесь, что вас стали реже приглашать в компанию. У вашей ссоры есть конкретный повод, очень важно им и ограничиться. Не нужно демонстрировать свою отличную память и припоминать все проступки вашего супруга или супруги со дня вашей свадьбы. Давайте высказаться друг другу, даже если вы не согласны с тем, что говорит оппонент. Возможность проговорить свои обиды и претензии существенно снизит напряжение во время ссоры и позволит вести разговор конструктивно. Не копите обиды для большого скандала. Маленькая ссора быстрее разрешается и забывается. Упреки сексуального характера и критика внешности не забываются, а значит, категорически запрещены. Это не значит, что данные темы вообще исключены из обсуждения между супругами, но для них больше подойдет спокойный и откровенный разговор. Хлопанье дверями и «уход к маме» – не конструктивный способ выйти победителем из конфликта. Такие методы психологического давления не будут долго работать. Скоро вы заметите, что нужного эффекта они не достигают. Если подобное поведение свойственно вашему темпераменту и воспитанию, что ж вперед! Я же предостерегаю от таких поступков с целью манипулирования супругом. Взаимные оскорбления. Очень важно в эмоциональном накале ссоры не переступить черту. То, что вы позволили себе однажды в пылу ссоры, в следующий раз можете сделать уже с легкостью. Так супружеские ссоры из разряда «милые бранятся…», скоро превратятся в вульгарные склоки. А мы никогда не ссоримся! В вашей супружеской жизни нет ссор и конфликтов? Думаю, вам необходима помощь! Полный штиль в море, как известно признак надвигающегося шторма. Данная аналогия вполне уместна и для супружеских отношений. Может кому-то покажется странным и непрофессиональным призывы психолога ссориться и конфликтовать, но конфликт это своего рода двигатель отношений. Меня бы насторожило полное отсутствие разногласий в семье. Это может служить сигналом, что супруги предпочитают замалчивать проблемы, которые возникают практически в любом браке, либо боятся выяснения отношений. Накопившиеся обиды, нерешенные противоречия прямой путь к разводу. Заявляя о своих предпочтениях, неудовлетворенности, обидах мы рассчитываем, что самый близкий человек поймет, поддержит или пожалеет, в зависимости от ситуации. А с другой стороны, проявляя готовность к поддержке и компромиссу, мы тем самым «сигнализируем» любимому, что готовы для него на многое. Дети – свидетели семейных ссор Очень часто свидетелями ссоры мамы и папы становятся дети. В идеале родители должны выяснять отношения, когда детей дома нет. Но в жизни все бывает по-другому. – ссора вспыхивает не запланировано. У меня есть свой взгляд на данную проблему. Наши дети живут не вакууме. Они живут в том же пространстве, что и взрослые. Они смотрят телевизор, ходят по улицам, общаются с друзьями в школе. И надо понимать, что личность ребенка, его взгляды на жизнь и стиль поведения формируются не на уроках этики и не благодаря родительским нотациям. Главный фактор воспитания – это личный пример родителей. И в таком деликатном вопросе как «выяснение отношений» между супругами, ребенок может чему-то научиться у своих родителей. Например, мириться и прощать. Мирись-мирись… Миритесь быстро! Ссора закончится только тогда, когда вы скажете друг другу слова примирения. А до этого времени, даже если громкая часть конфликта прошла, ссора продолжается в молчаливом варианте. Во внутреннем диалоге, можно наговорить друг другу такого, что страшно даже представить. Сделай первый шаг – это не страшно и не нанесет ущерб вашей гордости. А вот благодарность от любимого, скорее всего, будет. Делая первый шаг к примирению, будьте готовы, что партнер в первый момент может не оценить ваше благородство. Наберитесь терпения и сделайте второй! Принимайте извинения от партнера не как вашу победу, а как его великодушие и проявление любви к вам. Молчание НЕ золото. Худшее, что могут придумать супруги – это закрыться в гордом молчании. Неважно от чувства великой обиды или от желания воспитать супруга. Знаю одну пару – они могли «молчать» 2 недели. Да, кстати, они уже не пара. Супружеская постель – территория любви. Там не место вашему раздражению, обидам и злости. Помиритесь до сна. Чувство юмора присуще только человеку. Попробуйте увидеть конфликтную ситуацию в смешном свете. ·
Елена Килина, психолог-консультант г.Воткинск Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале. | |
| Просмотров: 2551
|
Сейчас читают: Онлайн всего: 15 Гостей: 15 Пользователей: 0 | RSS Сохраните ссылку на статью себе в соцсети |
Подпишитесь на нашу e-mail рассылку
Оставьте ваше мнение по этой статье в комментариях ниже
| Всего комментариев: 0 | |