| Главная » Статьи » Обучение, тренинги, семинары » Вебинары Алены Влади | Статья написана человеком ДОБАВЬТЕ СВОЮ СТАТЬЮ |
В любом конфликте заключена энергия развитияПишет ЮЛИАНА: Спасибо Алене Влади за письмо-тренинг. это уже не первый раз, когда ее письмо точно отвечает на вопрос, возникший в моей жизни. Я вообще должна бы уж привыкнуть к тому, что каждый раз, когда я задаю себе важный вопрос, поставленный передо мной жизнью, жизнь тут же (обычно на след день) дает мне на него ответ. Чаще всего в виде вашей рассылки или рассылки психолога Светланы Морозовой. Я знаю, как это работает. Поначалу, несколько лет назад, ответа приходилось дожидаться неделями. Теперь он приходит сразу - важно точно сформулировать вопрос (или запрос). Привыкла, но все равно каждый раз удивляюсь и радуюсь. Из письма-вопроса понятно, что испытывать вину за все значит брать на себя роль жертвы. это и мой синдром из детства тоже. Но как же изящно Алена формулирует способ отказа от этой роли. Я восхитилась. "В паре каждый делает за двоих". И еще: "мужчина настаивает, чтоб вы приняли это в себе". Самое сложное - понять, " о чем вы не кричите". О чем я не "кричу"? С кем я "не кричу"? Чего я не делаю в моих отношениях с мужем, что он делает за меня? Похоже, беспокоится и берет ответственность (это не в моем характере, я безобразно безответственно отношусь к деньгам и времени). Выходит, кое-что в наших отношениях я делаю за двоих? А такие отношения могут считаться здоровыми? Буду благодарна за ответ. В любом случае спасибо. Юлиана Отвечает АЛЁНА ВЛАДИ: Опять же, Юлия - оценка отношений. Чем страдают многие женщины. (читайте Родовые обиды на мужчин - довольно распространённая ситуация)
Попробуйте смотреть на отношения как на процесс. Процесс жизни.
Если бы вы смотрели на дерево, в разном его состоянии - семя, росток, ветки со стволом, могучая крона... Разве Вам пришло бы в голову оценивать, что из этого "здоровое", а что нет?
В этом вот вся и разница - оцениваем мы умом или живём сердцем.
Нравится вам или нет, то что происходит? Хотите Вы улучшить или нет, Ваши отношения с партнёром? Чувствуете себя больше счастливой и весёлой с ним вместе, или чаще наоборот? Ощущаете себя расслаблено с ним, или хотите приспосабливаться? А он? (читайте также Мужчины бегут от контроля, ворчания и упреков)
Некоторым парам вполне подходит покричать друг на друга, "выпустить пар" - от этого их тандем только крепче. Другим это совершенно неприемлемо.
До какого-то времени партнёров может устраивать то, что происходит в паре. Затем одного, или обоих, начинает что-то, например, напрягать.
Это значит что назрели, "выросли изнутри", необходимые изменения, - хочет отрасти новая "веточка". В любом конфликте заключена энергия развития.
Какое-то время вы можете отгонять от себя появившееся беспокойство, или дискомфорт. А можете и вовсе отвернуться, и продолжать "поддерживать гармонию", не желая что-то менять.
Затем это превращается в игру. И актёры в ней вынуждены носить маски. (Читайте также Женщины колоссально умеют манипулировать мужчиной) Сердечный контакт теряется, в отношениях появляется всё больше формальности: ты должен делать то, а ты то. Накапливаются претензии, которые прорываются в раздражении.
Нужен ли такой сценарий? Как его избежать?
Прежде всего, поверить что гармония в паре ВОЗМОЖНА. (читайте Чувствую себя с каждым днем все счастливее) Во-вторых, принять отошения как совершенно особенный, ВАШ, процесс. В-третьих, быть готовым постоянно меняться, что-то новое понимать.
Тогда вы не станете останавливать растущее дерево, пытаясь его ветви "связать", и придать "здоровую" форму. А к любому "крику" партнёра сможете относиться как к сигналу о том, что вам обоим нужно что-то понять.
Кстати, кричат тогда, когда хотят быть услышанными. Там, где партнёры относятся внимательно друг к другу, потребность в крике отпадает. Вполне достаточно разговора. А иногда и просто намёка. Дальше - каждый слышит интонацию другого, и хочет узнать, что за ней стоит.
Но до этого каждая пара проходит свой путь. Бывает, достаточно непростой. Помогая друг другу усомниться, или даже отказаться, от "незыблемых истин" прошлого, а особенно - от войны за них. За правоту, в её чистом виде. За привычки, которым пришла пора раствориться.
Оценив потери в непримиримом противостоянии, и осознав преимущества согласия, партнёры становятся готовыми к тому, чтобы "услышать" партнёра, и "подвинуться" в своих привычках и взглядах.
Ну а обнаружив, что от этого только выигрывают - не только в паре, а и каждый по отдельности, становясь потихоньку другим, более развитым, человеком, - делают это всё легче и быстрее.
Каждый конфликт или недовольство становятся полезными, а выход из них - маленькими сердечными праздниками. Благодарность жизни и партнёру нарастает в сердце.
И тогда приходит любовь. (читайте также Энергия жизни начинает течь)
Спокойная, устойчивая. Та, что не растрачивается с годами, не зависит от секса и того, кто и как сейчас выглядит. *** Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале. | |
| Просмотров: 2443
|
Сейчас читают: Онлайн всего: 4 Гостей: 4 Пользователей: 0 | RSS Сохраните ссылку на статью себе в соцсети |
Подпишитесь на нашу e-mail рассылку
Оставьте ваше мнение по этой статье в комментариях ниже
| Всего комментариев: 0 | |